浣溪沙·留痕
數載春秋落指間，舊人舊事隔云煙，回頭才覺路漫漫。
愛有真心也有錯，情留余溫更留寒，寫成此卷問當年。
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我叫顧婉清，東瀾人。我出生在一個足夠體面的家庭。
父親顧懷章長期在省級機關任職，習慣把事情放進秩序、影響和后果里去衡量、去思考；而母親蘇靜儀是律師事務所的創始合伙人，喜歡談風險、責任和證據，是一個比較冷靜和理智的人（當然跟我偶爾吵架時例外）。
這樣的家庭從小就給了我底氣，但是也讓我很晚才意識到并承認：有些問題真的不是單純的資源能夠解決的。
我的長相還算可以。從初中到研究生，我大多時候還算得上班花或系花，校花大概應該或許還差那么一點點，其實沒有必要把自己說得太夸張。
我脫鞋后的凈身高一米六五，體重常年在九十斤上下，控制的還算可以。長發留了很多年。我的身材也還算惹眼，只是別人羨慕的地方，自己未必真的喜歡。
從上學的時候起，我身邊就不缺乏追求者。年輕時我把這當成了運氣，后來長大了才知道：被追求可能一種便利，也可能是一種誤判。
在學校里，美貌像一扇門。別人更容易記住你、靠近你，也更愿意先給你一些善意。
進入社會以后，它卻又像一堵墻：有的人只看見你漂亮的臉和嬌美的身體，卻看不見你讀過的書、熬過的夜和認真做過的工作；
也有人，不，是很多人覺得，金錢、職位和資源既然能夠幫助你，就應該交換一些曖昧、順從，甚至愛情。
我努力讀書、**、寫稿、加班，學習做匯報PPT，學習在領導和客戶之間說合適的話，我想靠自己的能力站穩。
可我也同樣承認，我享受過別人給予的便利，也使用過自己的優勢。當機會，擺在面前時，我也舍不得全部都干凈利落地拒絕，這也算是人性的一種吧，至少我覺得我也算是個正常人。
感情也是一樣。有人陪我走過最青澀的年紀，也有人讓我看見金錢可以把生活推向很遠，還有人給過我能力與體面的入口，當然，也有某人愿意為了我重新安排余生。
我愛過，也背叛過；被人傷害過，也傷害過真正愛我的人。
很多時候，我知道選擇一個人就意味著失去其他的可能，因此總想把決定推到以后。久而久之，“以后再說”便成了我最熟練的答案。
后來，我甚至把這種拖延整理成了秩序。一三五通向我想象中的未來，二四六連接我舍不得放下的過去，星期日則留給那個暫時不屬于任何人的自己。
我以為！只要日子不重疊，生活就不會失控。。。。。
我也遇見過真心想嫁的人。可走到今天，我依然沒有結婚。
不是沒有人要，也不是從未遇見過愛情。我只是不肯承認，或者篤定：婚姻是否能帶給我想要的十足安全感？
因為我知道：沒有一個男人是完美的，也可能是自己仍未遇到。
說起為什么寫這本小說？是因為有一段時間我很抑郁，我想到：人活到最后不過百年，我們認識的人、愛過的人、恨過的人，大概都會消失，莫名的崩潰。
可網絡會留下痕跡，文字也許能替一個人多保存一會兒，所以想把這些年發生過的事寫下來，以安慰自己，也反思自己。
同時也把自己十七年的愛情經歷分享給讀者，提前成長。
書中的人物、城市、單位和部分事件都經過了改寫，我覺得現實中的每個人都應該擁有隱私。雖然做了改寫，但書中的那些心動是真的，**是真的，愧疚也是真的，“選擇”帶來的代價也是真的。
我從小喜歡宋詞，所以每一章都用一首或長或短的小詞起筆。它不是裝飾，更像是一枚留痕：替當年的我保存那些沒有勇氣說出口的情緒。
我也想看清：我究竟是怎樣一步一步走到那個再也無法拖延的雨夜。（其實至今想起雨夜還會忍不住的紅眼）
我把愛情分給了不同的日子，卻忘了，人生從來不能同時選擇兩次。
如果說故事一定要有一個開頭，就從周五那通電話亮起的時候說起吧。