野草焚春，自我救贖。------------------------------------------ 泥濘長大，心向天光。，天生的先天近視，從記事起，世界就是一片灰蒙蒙、沒有半點(diǎn)亮色的灰。農(nóng)村坑洼的土路、漏風(fēng)破舊的院墻、家里常年凝滯不散的壓抑，拼湊起我整段不見光亮的灰暗童年。我從未感受過被人偏愛是什么滋味，眼底心底，只剩刻進(jìn)骨頭里、層層疊疊的卑微與無盡傷痛。，我是大姐，二弟名叫金雨鑫，比我小一歲，小妹金羽萱，整整小我十歲。，一切噩夢轟然降臨。，性子柔軟、一輩子隱忍，被至親二爺一次次上門借錢逼迫。軟磨硬泡、步步緊逼，沒人顧及她的難處，沒人體諒她深陷絕境的絕望。一個(gè)普通農(nóng)村女人，被親情和債務(wù)逼得走投無路，日日以淚洗面，夜夜睜著眼熬到天明。，不懂人情冷暖，只看見母親日日痛苦、日漸憔悴，整張臉瘦得脫了形。我天真以為，那碗藥可以讓她解脫，不用再熬無邊無際的苦。，親手把藥遞到了她手里。，空氣沉得讓人喘不過氣，母親淚眼婆娑望著我，沉默片刻后默默喝下。。從那天起，愧疚像藤蔓死死纏繞我的心臟，年年月月勒得我喘不上氣，我總在深夜反復(fù)質(zhì)問自己，如果當(dāng)初我沒有遞出那碗藥，是不是一切都會(huì)不一樣。，小妹金羽萱才剛滿一歲，嗷嗷待哺，連母親的模樣都記不??；弟弟金雨鑫懵懂無知，只會(huì)傻傻站在一旁；而我，一夜之間背上了“害死母親”的罪名，所有人的指責(zé)、冷眼全部壓在我單薄的身上，屬于我的童年，在這一刻徹底死亡。，父親所有積壓的悲痛、不甘、無處發(fā)泄的煩躁，全都一股腦宣泄在我身上。，我先天近視看不清黑板，聽課吃力，成績一直不好。這本是小事，卻成了他隨意打罵我的絕佳理由。，聲音又冷又狠，字字戳進(jìn)我的心口：“要不是你遞那碗藥，**會(huì)死嗎？”
“是你害死她的！你就是這個(gè)家的災(zāi)星！”
巴掌狠狠落在我臉上，木棍一下下抽在我單薄的身上，皮肉的疼轉(zhuǎn)瞬就消散，可心口撕裂般的痛楚會(huì)持續(xù)整夜。我常常獨(dú)自蜷縮在角落發(fā)呆，心底一片荒蕪空洞，好像全世界所有人的不幸，根源都在我身上，我生來就是罪孽。
整整三年，初中前期的我活得像個(gè)待罪的囚徒。心里常年堵著一團(tuán)化不開的窒息，周遭所有人都無視我的情緒，沒有一人愿意停下腳步聽我說半句委屈，長久無人傾訴的壓抑，硬生生把我逼出嚴(yán)重的自虐傾向。我偷偷藏著破碎的美工刀片，躲在廁所隔間、深夜無人的被窩里割腕，一道道新舊交錯(cuò)的細(xì)密劃痕爬滿兩側(cè)手腕。旁人只覺得我孤僻冷淡、不愛說話、性格怪異，沒人窺見我藏在長袖下潰爛的傷口，更沒人懂得，只有刀鋒劃破皮膚的尖銳痛感、緩緩滲出來溫?zé)嵴吵淼难?，才能拉回我漂浮麻木、快要消散的意識(shí)。
我像一具失去靈魂、沒有溫度的空殼，整日渾渾噩噩游走在人群里，世間萬物都與我無關(guān)，唯有自殘帶來的刺痛，才能證明我這個(gè)人是真實(shí)存在的，不至于徹底消融在無邊無際的痛苦里。
那些年的冬天寒風(fēng)刺骨，霜雪鋪滿鄉(xiāng)間坑洼土路。全校同學(xué)都裹著厚實(shí)棉襖、柔軟圍巾、加絨棉褲上下學(xué)，唯獨(dú)我一年四季只穿一件單薄短袖，外面套著母親去世第一年給我添置的薄外套。這件衣裳洗得褪色發(fā)白，袖口領(lǐng)口磨得起球、布料薄得透光，卻是我身上唯一留存著媽媽微弱氣息的物件，我死死攥著這點(diǎn)僅存的念想，舍不得換掉。
學(xué)校距離家里足足五公里泥濘土路，家里沒人愿意接送我，自行車更是想都不敢想。每到放學(xué)，我獨(dú)自迎著割臉的寒風(fēng)徒步往家走，冷風(fēng)穿透單薄短袖布料，直直扎進(jìn)皮肉骨頭縫里，雙腿凍得僵硬麻木，指尖青紫完全失去知覺。我常常故意將手腕**在外，任由寒風(fēng)反復(fù)刺激還未愈合的新鮮傷口，身體刺骨的寒冷，反而能稍微壓下心底翻涌、快要將我吞噬的空洞與絕望。**的凍痛是具象的，可心底常年彌漫的荒蕪，是無邊無際、無處可逃的。
直到我升入初二，父親才慢慢不再把害死母親的罪名掛在嘴邊。
可那不是心軟原諒，只是他無暇再揪著舊事為難我——母親去世剛滿一年，他就火速再婚，娶了后媽。
后媽進(jìn)門的那一刻，我、金雨鑫還有年幼的金羽萱，徹底成了這個(gè)家多余、格格不入的外人。
最開始的日子，父親對(duì)我們姐弟不聞不問，后媽更是處處排擠、暗中刁難。明明是自家院落，我們姐弟三人卻常常被攔在冰冷門外。放學(xué)站在院門口，望著屋內(nèi)暖黃燈火、一家人說說笑笑熱鬧溫馨的模樣，我牽著瘦小的金雨鑫，懷里護(hù)著懵懂的小金羽萱，三個(gè)人孤零零站在刺骨寒風(fēng)里，沒有一人上前招呼我們，屋內(nèi)的溫暖與我毫無關(guān)系。那一刻我清晰感知，這個(gè)家從來沒有我的位置。
就在我快要麻木絕望，對(duì)溫暖徹底不抱期待的時(shí)候，一個(gè)午后，父親突然把我叫到跟前，語氣帶著不容拒絕的強(qiáng)硬命令：
“你后媽懷孩子了，你是家里大姐，懂事點(diǎn)，以后不光要照看雨鑫、羽萱，后媽生下來的小孩全部交給你照料。”
年少的我極度渴求一絲家的暖意，僅僅一句輕飄飄的吩咐，就讓我荒唐地生出一點(diǎn)渺茫期盼，以為只要我拼盡全力干活、任勞任怨，總能換來一處容身角落，換來一點(diǎn)點(diǎn)被善待的溫柔。
之后后媽接連生下兩個(gè)女兒，每一個(gè)孩子，都是我從剛出月子一手照料到一歲多。新生兒整夜哭鬧不休，我熬夜抱哄、喂奶、拍嗝、更換臟尿布，寒冬臘月也要用冷水手搓沾滿**物的衣物，長時(shí)間抱孩子讓我的手臂常年僵硬酸痛，日日連軸轉(zhuǎn)，沒有片刻喘息休息。一旁的金雨鑫年紀(jì)尚小，只能怯生生跟在我身后搭把手，年幼的金羽萱沒人看管，只能安靜縮在角落獨(dú)自玩耍，等我忙完所有活計(jì)，才能抽空抱一抱她安撫片刻。
我以為傾盡全部心力拉扯大兩個(gè)孩子，總能換來一句認(rèn)可、一點(diǎn)溫情，可等后媽懷上第三胎，家里忽然對(duì)我溫和了許多。初中畢業(yè)那段短暫時(shí)光，是我和全家人關(guān)系唯一緩和的日子，現(xiàn)在回頭才明白，那份突如其來的溫柔全是算計(jì)，不過是他們需要我留下來，日夜貼身照料即將出世的第三個(gè)孩子。他們幾句軟話就能哄住我，我傻乎乎信以為真，心甘情愿守在家里待產(chǎn)、不分晝夜照看新生兒，心底還偷偷慶幸，自己終于能融入這個(gè)家。
熬到三胎也長到不用時(shí)刻貼身照料，我再也按捺不住心底壓抑許久的渴望，鼓起勇氣提出外出打工，想靠自己掙一點(diǎn)完全屬于自己的錢，不用永遠(yuǎn)被困在四方院子里，一輩子圍著孩子和家務(wù)打轉(zhuǎn)。家人表面滿口應(yīng)允，我不敢告訴真心疼我的長輩實(shí)情，只跟舅媽、爺爺奶奶撒謊，謊稱只是短期在鎮(zhèn)上就近做工，不會(huì)走遠(yuǎn)、不會(huì)離開家鄉(xiāng)。夜深人靜時(shí)，愧疚感狠狠啃噬我的心臟，我清楚知曉長輩滿心信任我，我卻用謊言蒙騙他們，心口沉甸甸的，自責(zé)壓得我喘不過氣。
在外上班整整四個(gè)月，我在小店踏實(shí)勤懇干活，第一次擁有不用無休止做家務(wù)、不用時(shí)刻哄抱小孩的輕松日子，短暫體會(huì)到一點(diǎn)點(diǎn)屬于自己的自由?？筛赣H早已早早盤算好給我說親，害怕我在外待久了脫離他的掌控，某天直接沖到門店，全然不顧店內(nèi)顧客、老板圍觀，狠狠拽著我的胳膊強(qiáng)行把我往家里拉扯，厲聲勒令我立刻辭職回家相親，回家后直接把我鎖在屋內(nèi)，不許出門半步。
他把我關(guān)在家中寸步不離，日日在耳邊念叨相親嫁娶，一遍遍剝奪我僅存的一點(diǎn)自由，窒息的絕望再次將我整個(gè)人吞沒。我看不到任何出路，好像這輩子注定要被困在家中，任由他擺布婚配、榨干價(jià)值，絕望之下我又一次拿起刀片割腕，看著手腕緩緩滲出溫?zé)嵫E，以傷害自己的極端方式拼死抗?fàn)?，才勉?qiáng)換得重回店里收拾行李的機(jī)會(huì)。那段日子我終日活在撕裂般的痛苦里，一邊是被強(qiáng)行掌控人生的崩潰，一邊是**長輩無法釋懷的愧疚，兩種情緒日夜拉扯，快要把我撕碎。
回到門店，我紅著眼跟老板遞交離職申請，簡單收拾好僅有的幾件行李，下定決心徹底走出這座困住我十幾年的家鄉(xiāng)，獨(dú)自奔赴遠(yuǎn)方重新開始生活。離開的路上，眼淚止不住往下掉，滿心都是無處安放的自責(zé)，一想到舅媽、爺爺奶奶毫無保留的信任，而我卻隱瞞真實(shí)去向**他們，心口就像堵著一塊巨石，這份**帶來的愧疚纏繞我許久，每一次想起，心底都是尖銳的刺痛。
長期超負(fù)荷勞作、常年缺課落下功課、經(jīng)年累月的情緒壓抑，我最終沒能考上高中。看著身邊同學(xué)開開心心領(lǐng)取高中錄取通知書，各自奔赴新的人生，我牽著垂頭喪氣的金羽萱，身旁站著沉默寡言的金雨鑫，三個(gè)人孤零零站在校門口，滿眼茫然與不甘。我心底涌起巨大的落差與心酸，別人擁有前程可期的少年時(shí)代，我卻只有干不完的家務(wù)、無休止的壓抑和滿身傷痕。
我短暫讀過一年中專，那是我灰暗人生里唯一透進(jìn)來的微弱微光，不用無休止操持家務(wù)，不用看人臉色小心翼翼討好，我終于能安安靜靜坐在教室讀書，擁有一小段只屬于自己、不用討好任何人的時(shí)光。那段短暫平靜的日子，是我年少為數(shù)不多能喘息的時(shí)刻。
可命運(yùn)依舊不肯放過我，苦難接踵而至，沒有半分停歇。
十六歲，中專，我遭遇了一輩子無法愈合的傷。
我從小缺愛、自卑敏感，只要旁人稍微對(duì)我釋放一點(diǎn)善意，我就會(huì)掏心掏肺全然相信，毫無防備。就是這份純粹又脆弱的單純，讓我被人花言巧語**，稀里糊涂遭受深刻傷害與辜負(fù)。
這件難以啟齒的委屈，我無人可說、無處傾訴。無數(shù)個(gè)深夜，我蜷縮在床上反復(fù)自我拉扯，不停自責(zé)、厭惡自己，疊加家里源源不斷的指責(zé)、冷漠與壓榨，輕生的念頭無數(shù)次盤旋在腦海邊緣?？晌宜浪酪е罁巫。牡走€殘存一絲微弱念想：再難也要活下去，等將來有能力，護(hù)著尚且年幼的雨鑫和羽萱。
中專讀了一年，我輟學(xué)外出打工，餐館刷碗、后廚打雜，做最底層辛苦低廉的活，終于賺到人生第一筆完全屬于自己的生活費(fèi)。錢不多，卻是我第一次不靠任何人施舍、親手掙來的一點(diǎn)微薄底氣，可這點(diǎn)底氣，很快就被父親的貪婪碾碎。
他常年嗜賭，游手好閑，欠下一身還不清的賭債，從來無心顧及我們姐弟三人的溫飽冷暖?？匆娢夷塥?dú)立賺錢養(yǎng)活自己，他立刻找上門逼迫我回家，一邊強(qiáng)行把我拉回家逼婚，一邊頻繁打電話索要錢財(cái)。
他每次打電話都理直氣壯，語氣理所當(dāng)然，絲毫不在意我在外過得有多難：
“你現(xiàn)在上班掙錢了，趕緊打錢回來，雨鑫和羽萱日常開銷都要花錢?！?br>“我辛辛苦苦養(yǎng)你這么大，孝順我不是理所應(yīng)當(dāng)？”
那時(shí)我剛成年踏入社會(huì)，工資微薄勉強(qiáng)糊口，連自己的生活都捉襟見肘，根本填不滿他無底洞一般的**。每次接到要錢電話，我都陷入深深無力，明明我也身處泥濘，卻還要被迫承擔(dān)不屬于我的重?fù)?dān)，心底疲憊到極致。
我實(shí)在撐不住，也徹底熬不動(dòng)了。積攢十幾年的委屈、傷痛、壓抑在這一刻徹底爆發(fā)，我下定決心徹底離家出走。
身無分文、滿身新舊交錯(cuò)的傷痕，我獨(dú)自逃離那個(gè)困住我十幾年的牢籠，一心只想和令人窒息的家徹底割裂，以為遠(yuǎn)離故土就能擺脫所有痛苦。
可逃離并沒有換來解脫，接踵而至的是無休止的羞辱與極致精神折磨，一把把尖刀再次扎進(jìn)我本就千瘡百孔的心。
離開家的那段日子，父親不分晝夜給我撥打無數(shù)通電話，刺耳的鈴聲一遍遍在深夜響起，攪碎我僅存的安穩(wěn)。電話接通后，沒有半句關(guān)心，沒有一句詢問我在外是否溫飽安穩(wěn)，撲面而來的只有毫無底線的污蔑和不堪入耳的污言穢語。
他一口咬定我是跟著陌生男人私奔，張口就是極盡羞辱的話，肆意抹黑我的清白名聲，全然不顧我是他親生女兒。
他在電話里歇斯底里地謾罵，每一個(gè)字都淬著傷人的毒：
“你就是不知好歹，跟著野男人跑出去鬼混，一點(diǎn)廉恥都沒有！”
“白養(yǎng)你這么多年，反倒做出敗壞家風(fēng)的丑事，丟人現(xiàn)眼！”
“貪圖外面的快活拋棄家人，你良心都爛透了！”
每一句骯臟刻薄的話都像鋒利利刃反復(fù)切割我的心口，我握著手機(jī)渾身止不住劇烈發(fā)抖，眼淚洶涌滾落，委屈死死堵在喉嚨，千言萬語堵在胸口，卻百口莫辯。我明明是被家里逼到走投無路、只為自救才逃離家鄉(xiāng)，在他口中，卻成了不自愛、不知廉恥、大逆不道的不孝女兒。
身邊沒有任何人站出來替我辯解，沒有一人相信我的難處，所有人都只聽見他單方面顛倒黑白的詆毀。我熬過自殘吞噬理智的黑暗初中，熬過零下寒風(fēng)里獨(dú)行五公里的漫漫長路，熬過日夜不休帶孩子的疲憊煎熬，扛下被父親當(dāng)眾拖拽回家逼婚的難堪，背負(fù)**疼愛自己長輩的沉重愧疚，最終換來親生父親無底線的抹黑與極盡羞辱。
那段時(shí)間我整日陷在自我懷疑與巨大悲傷里，時(shí)常反問自己，究竟是我做錯(cuò)了什么，才會(huì)連至親都不惜毀掉我的名聲、肆意踐踏我的尊嚴(yán)。他從來不在乎我的生死與心底委屈，只想要一個(gè)任由他索取、聽話順從的工具人。一旦我掙脫他的掌控，他便不惜用盡污名重傷我，毀掉我僅存的體面。長久的謾罵與污蔑徹底壓垮我緊繃的神經(jīng)，我萬般無奈之下，只能狠心拉黑他所有****，徹底斷聯(lián)，躲開無休止的精神摧殘，可那些傷人的話語，至今刻在腦海，一想起來心底還是陣陣抽痛。
時(shí)隔許久，家里的零碎消息我只能從旁人處零星聽說。金雨鑫早早輟學(xué)外出打工謀生，我們偶爾會(huì)微信簡單聊幾句，可他長期被父親、后媽灌輸片面說辭，心底始終認(rèn)定一切矛盾、家庭破碎都是我的錯(cuò)。
這天深夜，手機(jī)彈出金雨鑫發(fā)來的微信消息，我猶豫許久，還是點(diǎn)開回復(fù)。
金雨鑫：“你就非要一走了之嗎？好好一個(gè)家，全被你攪得分崩離析?！?br>金羽妍：“當(dāng)年家里是怎么對(duì)待我們姐弟的，你難道一點(diǎn)都不記得？初中畢業(yè)那段日子他們突然對(duì)我溫和，不過是需要我留下來幫忙照看三胎，等孩子養(yǎng)大就翻臉驅(qū)趕我；我好不容易爭取到外出上班的機(jī)會(huì)，踏實(shí)做工四個(gè)月，父親直接沖到店里，不顧旁人眼光強(qiáng)行把我拉回家逼我相親，鎖著我不許出門半步，絕望之下我只能靠割腕抗?fàn)?，才得以回?*離職、逃離家鄉(xiāng)。臨走前我還**了真心疼我的舅媽和爺爺奶奶，這份愧疚日夜折磨我，每每想起都滿心煎熬。我離家僅僅是自救，可父親那段時(shí)間不分晝夜打電話污蔑我私奔，滿嘴污言穢語肆意毀我清白，那些難聽傷人的話我到現(xiàn)在都忘不掉，夜夜反復(fù)回想，心口疼到無法入眠，你根本不知道我那段時(shí)間有多難過、多無助。初中那段日子**日被困在無邊痛苦里，只能靠傷害自己確認(rèn)自己尚且活著，寒冬穿著單薄短袖徒步五公里上下學(xué)，從頭到尾沒有一人心疼我半分。我盡心盡力從月子帶到一歲多養(yǎng)大后媽三個(gè)女兒，耗盡了我整個(gè)年少時(shí)光，最后換來的卻是絕情絕交、隨意丟棄。這么多年，沒有人看見我藏在長袖下的傷口，沒有人讀懂我眼底藏不住的崩潰?！?br>金雨鑫：“爸和后媽再不好，那也是我們的家。要不是你執(zhí)意離家，一家人至少還能湊在一起過日子，現(xiàn)在所有人都活在隔閡里?！?br>金羽妍：“這么多年壓在我身上數(shù)不清的委屈，從來沒有一個(gè)人停下腳步，問過我夜里會(huì)不會(huì)偷偷哭、心里疼不疼。我只是想好好活下去，掙脫無休止的壓榨與傷害，怎么就成了破壞整個(gè)家庭的罪人？明明所有人都在索取我的付出，卻沒有一人愿意包容我的痛苦?！?br>金雨鑫：“多說無益，羽萱還在家讀小學(xué)，天天聽爸媽念叨你的不是。但我偷偷跟你說一句，她私下總跟我說很想你，一直盼著能見到你。只是家里看管得很緊，我們分開這么久，再也沒有見過面。”
看到這句話，我的指尖頓在屏幕上，心口一陣酸澀發(fā)堵，酸澀與糾結(jié)交織著撕扯我，敲出一行字：“**日夜夜都惦記著她，夢里時(shí)常出現(xiàn)她小時(shí)候黏著我的模樣，可我實(shí)在不敢回去見她。我怕她聽多了家里人的片面說辭，心底會(huì)悄悄責(zé)怪我狠心拋棄她，我不敢親手打碎她心里僅存的、關(guān)于我的一點(diǎn)美好念想，光是想象她埋怨我的眼神，我就痛得不敢向前一步?！?br>金雨鑫只淡淡回了一句：“我也早早輟學(xué)外出打工，往后我們各自顧好自己吧?！?br>對(duì)話框就此沉寂，再也沒有新消息彈出。
我盯著屏幕上寥寥幾句冰冷對(duì)話，指尖冰涼，心口堵得喘不上氣，眼眶瞬間蓄滿淚水。金雨鑫早早外出打工，我們偶爾才有簡短聊天，言語間始終隔著一層無法消融的厚重隔閡，固執(zhí)地將家庭所有裂痕全部歸咎于我；年幼的金羽萱留在老家讀小學(xué)，我們長久斷聯(lián)未曾相見，旁人都說她心底一直惦記、思念我，可我始終沒有奔赴相見的勇氣，滿心都是膽怯、不安與深深的無力，連和親生妹妹重逢的底氣，過往的傷痛都一并奪走了。
我耗盡年少所有精力照料旁人的孩子，最后換來絕情拋棄；獨(dú)自熬過自殘、內(nèi)心瀕臨崩塌的初中歲月，當(dāng)眾承受父親拖拽逼婚的難堪，長久背負(fù)**長輩的愧疚，又硬生生接住親生父親漫天羞辱污蔑的至暗時(shí)刻；心心念念、放心不下的親妹妹滿心掛念我，我卻連與她碰面的膽量都沒有。
至親血脈帶給我的，從來不是溫暖依靠，只有無休止的傷害、詆毀、隔閡、無法消解的愧疚與無可奈何的遺憾。長久浸泡在痛苦里，我常常覺得自己像一株長在亂石堆里的野草，無人澆灌，還要承受風(fēng)雨、踐踏與摧殘，滿身傷痕，無人心疼。
親情于我而言，是一道深入骨髓、經(jīng)年累月難以愈合的傷疤，輕輕觸碰，依舊傳來鉆心的疼。即便生于泥濘、滿身傷痕，被無數(shù)痛苦裹挾前行，我也不愿就此沉淪、自我放棄。
我只能咬緊牙關(guān)獨(dú)自往前走，咽下所有深夜無聲的眼淚，拼盡全力，為自己走出一條——野草逢春、自我救贖的向陽之路。