念安念安，只念平安------------------------------------------+病嬌**+溫柔天使+笨蛋蘿莉 （可以不帶腦子，如果有讓你不滿意的地方話，請直接退出，不要**作者，作者會哭哭的喵） （可能會有點細節(jié)上的小錯誤，不要罵我～）（冷知識，閱讀本書時，搭配歌曲when shes gone 會有更好效果。） ，好煩，好累，好難受，好痛苦，好絕望，好想去…… 。 ，一切的一切，都會慢慢好起來的吧。，就不用想這么多了。 就不會再繼續(xù)那么痛苦破碎了吧？？，也是這么認為的吧？ ，被狠狠摔碎在冰冷的地板上，四分五裂，再也拼不回去。 ，風再大一點，再用力一點，我就會消失得無影無蹤，連自己都找不到自己。 。。
沒有人需要一面摔碎的鏡子。
吶，如果這世上真的有神明大人存在的話……
能不能，請神明大人，發(fā)發(fā)慈悲，
親手，把我了結掉……
讓我，再也不必醒過來……
那么，我一定會謝謝神明大人您的！
………………
母親瘋了。
自從十歲那年，我們母女倆被那個男人拋棄之后，她就瘋了。
我推**門。
“安安，**爸他沒有拋棄我們，他一定會回來的，一定會的！”
又來了。
地板上積著薄薄的灰，雜物堆得到處都是。
床單皺成一團，杯盤狼藉地擺在桌上，整個房間安靜得只剩下凌亂。
窗簾緊緊拉著，光線昏暗，衣物、書本、雜物亂七八糟地堆在一起，空氣里彌漫著一股悶悶的霉味。
整個房間雜亂得讓人，喘不過氣來。
我冷冷地看著屋里的一片狼藉，再把視線移向母親。
母親眼窩深深凹陷，嘴唇干裂起皮，滿頭白發(fā)配著那身不知多久沒換、早已洗得發(fā)白的舊衣服。
整個人瘦得脫了形，眼底一片青黑，連眼神都黯淡無光。
“他不回來了。”我靜靜地撿起腳邊的啤酒罐，扔進一旁的垃圾桶里，“他拋棄我們了，不會回來了。”
“啪——”
這一聲在寂靜的房子里格外清脆。
窗外原本暫歇的白鴿也被驚到，撲棱著翅膀，飛走了。
我摸了摸臉上剛被打過的地方，**辣的，刺痛的。
母親的怒火并沒有平息，只是換了個方向罷了。
“都怪你！一定都是因為你，我才會被拋棄的！”
母親指著我的鼻子，眼睛瞪得大大的，像一個索命的惡鬼，“你就是個掃把星！我恨你！我恨你！為什么我要生下你？！”
一次又一次。
一天又一天。
看著母親癱倒在地，反反復復，像一臺壞掉的機器一樣捶著地板。
每天回到家，這一幕總會準時上演，像一出從不遲到的戲劇。
我累了。
我知道，現(xiàn)在我的角色是扮演一個體貼的女兒、懂事的孩子。
我微微蹲下身，不知多少次地，說出了那句已經(jīng)說過無數(shù)遍的、惡心透頂?shù)脑挘?br>“對不起，媽媽，都怪我，都是因為我，爸爸才會走的。”
啊。
好惡心，好惡心，好惡心。
我像一個演員，每天都要上演這樣一出糟糕的表演，念著這無聊又惡心的臺詞。
六年了。
沒有一點消息，沒有一絲回應。
明明就是被拋棄了，母親為什么就是不明白呢？
無論她哭得多么撕心裂肺，哭得多么感天動地。
就算把這個家里所有的東西全部狠狠地、不留一件地砸碎。
那個男人，也不會在意，更不會回來。
事實就是這么簡單。
可母親怎么就是不懂呢。
我也不懂。
啊，好累啊。
母親又在哭了。
按照劇本，現(xiàn)在該到道歉這一步了吧。
“對不起，女兒……安安，我不該罵你，不該打你……”
果然。
我面無表情地看向墻上的時鐘，指針赫然停在“8”這個數(shù)字上。
八點了，時間過得好快啊……
一會兒隨便吃點東西就睡吧，明天早上第一節(jié)是數(shù)學課呢。
母親的懺悔還在繼續(xù)：
“我只是怕**爸真的不要我們了……我只是怕我們母女倆被別人欺負……”
“安安，媽媽剛才打你的時候，心都在滴血啊！”
作為一個專業(yè)的演員，要做到無論臺詞、神態(tài)還是動作，都要表現(xiàn)得恰到好處。
“沒事的媽媽，我能理解您的心情。我也很想爸爸，我也很希望他能夠快點回來……”
淚水從臉頰滑落。
我雙手抱住頭，聲線里帶著恰到好處的哭腔，努力扮演好“乖女兒”這個角色。
這場演出好累啊。
就算再出色的演員，日復一日地扮演同一個角色，念著同一句臺詞，也會很煩的吧。
啊……什么時候才能結束呢……
好累啊……
我叫夜念安。
十歲以前，我有一個幸福的家庭。
父母之間很恩愛，是街坊鄰居口中人人稱贊的榜樣夫妻。
而我的家，是世界上最幸福的家。
而我，是世界上最幸福的孩子。
十歲以前的我，這樣天真地以為。
直到我十歲那一年。
一切都碎了。
“孩子**，求求你，不要走好不好？”
那天，父親提著一個行李箱，一副要離開的樣子。
母親堵在門口，死死抓著父親的手，眼神里全是不可思議和哀求。
那是我第一次見到父親不耐煩的樣子，也是第一次見到母親那樣低聲下氣。
“滾開！我去哪兒還用不著你管！”
父親粗暴地甩開母親的手。
開門。
關門。
門關上的那一刻，周圍安靜了下來，好像剛才發(fā)生的一切，都只是一場夢。
可惜不是。
只剩下母親一個人，空洞地站在門口，還保持著那個卑微的姿勢。
那是我第一次見到父親的另一面，和印象中那個溫柔的父親完全不一樣。
我試著把兩種不同的父親重疊在一起，想找出些什么。
可是，什么也找不出來。
或許，那天離開的父親，才是真正的他吧。
但不管怎樣，從那天起，我已經(jīng)沒有父親了。
后來，聽到隔壁的王大媽和別人聊天，我才知道。
父親，是為了他的白月光，才拋下了母親和我。
哦。
原來是這樣啊。
原來他不是無緣無故離開的。
我得到了答案。
至于答案的好壞、對錯，已經(jīng)沒那么重要了。
十一歲，我被班上淘氣的熊孩子罵是沒爹的野種，被丟石子。
十二歲，我被曾經(jīng)嫉妒我們家的人罵是掃把星，罵我活該。
十三歲，人們看我的眼神里多了一絲同情和可憐。
“唉，安安這孩子可憐啊……原本多幸福的一家子，造孽啊……”
十四歲，母親瘋了。
她把自己整天鎖在家里，頭發(fā)散亂，臉色蒼白又絕望，和以前那個一臉幸福的母親，判若兩人。
從那時起，我再也不能像別的小孩一樣撒嬌，不能再躲在父母身后尋求庇護，不能在累了、難過的時候回到家得到安慰。
我要照顧母親。
還要照顧那個破碎的夜念安。
十五歲，是母親躲在家里的第二年。
我已經(jīng)習慣了這一切。
有幾次回家，看到門口被人噴了幾個不堪入目的大字。
我淡淡看了一眼，便不再理會。
十六歲，靠著幾個熱心鄰居的幫襯，我勉勉強強撐起了這個搖搖欲墜的家。
上學，放學，回家。
兩點一線。
日復一日。
“你看人家孩子，十五歲就幫家里干活了，你天天就知道玩，啥也不干！”
我成了大人們口中用來訓斥自己孩子的工具。
好累啊。
什么時候才能結束呢？
那是一個寒冷的冬天。
街道上早已被鵝毛大雪覆蓋。
寒意像一張無形的網(wǎng)，籠罩著四野。
風不再是輕柔地吹拂，而是帶著堅硬的棱角，刮過光禿禿的枝丫，發(fā)出低沉的嗚咽。
我照例走在回家的路上。
冷風像刀子一樣刮在臉上，生疼。
我緊緊抓著衣服，那是我唯一可以依靠的東西。如果被吹走了的話……
會很麻煩的。
快到家的時候，我看見一大群人堵在我家樓下，交頭接耳，人聲鼎沸，好像在議論著什么。
我只瞥了一眼，就收回了視線。
心里還在盤算著，今天要不要說點新的臺詞？老是那幾句，怪沒意思的。
可我的想法，永遠不會再實現(xiàn)了。
“快讓開！救護車來了！”
不知道誰大喊了一聲，原本密不透風的人群才漸漸散開。
我看清了。
有一個人躺在血泊中。
是母親。
等到救護車離去，人們才注意到一旁呆滯的我。
“唉，念安，你一定要做好心理準備啊……”
“唉……多可憐的孩子……爸爸走了，現(xiàn)在媽媽也……”
母親最終沒能醒過來。
醫(yī)生說，頭部著地，當場死亡。
十七歲。
我頭戴白巾，穿著孝衣，跪在母親的墳前，磕了三個響頭。
身旁幾個和母親生前關系還不錯的朋友，此刻早已泣不成聲。
而我只是麻木地望著這一切，眼神空洞。
我知道，我應該哭。
因為這是我的母親。
哪怕后來她變了，她也是我的母親。
可是，我試著去傷心，試著去哭。
做不到。
做不到。
做不到做不到做不到做不到做不到做不到！！！
我哭不出來啊……
可能，我沒有心吧。
那些人說得對。
我確實是個掃把星。
克走了父親。
克死了母親。
哭聲此起彼伏。
我努力想要加入他們，像一個正常的、失去了一切的、應該哭泣的孩子一樣。
“想哭就哭出來吧，不用忍著……以后……唉……”
“念安，節(jié)哀。***一定希望你能好好活下去……”
在他們眼里，我是因為接連遭受了太沉重的打擊，才會變得這么麻木和呆滯。
只有我知道。
我的內(nèi)心，毫無波瀾。
像一塊堅硬的大理石，你用雞蛋去砸，最后碎掉的，只會**蛋。
一個演員，在對手已經(jīng)離場的情況下，怎么可能把劇本演好呢？
好累啊。
算了，等回到家，洗個澡，就睡吧。
我想。