公司開會，我被活**總裁訓得滿頭包。
忍不住聊騷我的網戀小狗：
我那個更年期提前、內分泌失調、喪心病狂的**爺老板又在開會的時候當眾罵我！
詛咒他單身一輩子！
人傻錢多小狗：姐姐別生氣，你那么有才華，是他眼瞎。
下一秒，轉賬52000元。
我瞬間氣消，卻還在得寸進尺：姐姐要看你腹肌。
乖巧小狗馬上發來腹肌照。
朕心盛悅，獎勵小狗一張風光無限好的**照。
我那正在罵人的總裁老板瞬間倒吸一口冷氣，耳尖迅速染上一抹緋紅。
我：報應來了？！這也太快了吧。
會議結束后，人傻錢多小狗：房已開好，姐姐速來。
趕到酒店一開門，我看見了活**。
馬上關門：“抱一絲，我走錯了?！?br>……
“夏晚星，這就是你熬了三個通宵做出來的東西？”
傅時宴把我的創意方案隨意扔在紅木會議桌上，在鴉雀無聲的會議室里，像是打了一記響亮的耳光。
傅時宴，我們的集團執行總裁兼創意總監。
他穿著剪裁極佳的深黑色高定西裝，領帶打得一絲不茍，鼻梁上架著一副銀邊金絲眼鏡。
鏡片后的那雙眼睛狹長深邃，眼神像是終年不化的雪山。
一米八八的身高哪怕是坐著，也透著一股居高臨下的壓迫感。
全公司私底下都叫他“活**”。
不近女色，雷厲風行，對工作有著近乎**的吹毛求疵。
“色彩飽和度失衡，構圖毫無重點，核心理念更是爛俗得像上個世紀的產物?！?br>傅時宴修長的手指骨節分明，輕輕叩擊著桌面，每敲一下，我的心就跟著哆嗦一下，
“如果你對‘創意’兩個字的理解僅限于此，我建議你早點轉行。今晚十二點前，我要看到全新的重制版。做不出來，明天不用來打卡了?！?br>會議室里十幾個部門主管噤若寒蟬，連大氣都不敢出。
我緊緊咬著下唇，低眉順眼地站起來，
“好的，傅總，我馬上重做?！?br>表面唯唯諾諾，實則我在心里已經把***十八代都親切問候了一遍。
去***的活**！
老娘改了八版！
八版！
你昨天明明說第三版的感覺對，今天又全盤推翻！
會議進入下一個議程，高管們開始輪流匯報冗長的數據。
我縮在會議桌最末端的角落里，胸口堵著一團邪火，怎么也咽不下去。
為了發泄這股郁悶，我偷偷把手伸到桌底下，摸出了手機。
熟練地打開一個名叫“靈魂伴侶”的交友軟件，點開置頂的對話框。
對方的頭像是純黑色的，備注被我改成了：人傻錢多小狗。
我們是在半年前匹配上的。
當時我因為工作壓力大，在軟件上瘋狂發瘋吐槽，結果意外吸引了這個據說因為長期高壓工作而嚴重失眠的男人。
我性格跳脫，帶著點反骨，在網上更是重拳出擊的“釣系女王”。
一來二去，他成了我的專屬樹洞。
他不露臉，但聲音極好聽，低沉沙啞，帶著點金屬質感。
雖然和活**存在一定的相似度，但那叫天壤之別，完全沒得可比性。