看了很久，那雙總是溫和的眼睛里，寫滿了不相信，卻終究沒有再逼問。他只是輕輕嘆了口氣，伸手，用指腹輕輕碰了碰我的臉頰，動(dòng)作溫柔得讓我心慌。

“別胡思亂想，”他低聲說，“有我在，不會(huì)有那一天。”

可他不知道。

從孩子出生的那一刻起，那一天，就已經(jīng)在我心里，倒計(jì)時(shí)了。

我需要一個(gè)契機(jī)，一個(gè)徹底壓垮我、讓我不再猶豫、不再心軟、不再被“他很好孩子還小家庭完整”這些枷鎖**的契機(jī)。

而這個(gè)契機(jī)，來得比我想象中更快，更狠，更徹底。

2 一條抖音，摧毀我所有底線

前一夜的二月鬧，一直持續(xù)到凌晨五點(diǎn)半。

我抱著哭到力竭的孩子，從天黑走到天亮，從崩潰走到麻木。等她終于在我懷里徹底睡沉，小眉頭還緊緊皺著，我才敢像卸下千斤重?fù)?dān)一樣，小心翼翼把她放進(jìn)嬰兒床。

我?guī)缀跏莿傉吹酱策叄突杷诉^去。

沒有被子，沒有枕頭，連姿勢都來不及調(diào)整。

我太累了。

累到靈魂都快要脫殼，累到連做夢都在抱著孩子不停走路，累到哪怕只有一秒鐘的睡眠，都像是恩賜。

可這份恩賜，只持續(xù)了三個(gè)小時(shí)。

早上八點(diǎn)半，劇烈的漲奶痛像無數(shù)根細(xì)針，狠狠扎進(jìn)我的胸口。堅(jiān)硬、脹痛、刺痛，稍微一動(dòng)就牽扯著神經(jīng)發(fā)麻，我根本沒有任何選擇——哺乳期的媽媽，沒有資格硬扛，也沒有資格生病。

我撐著快要散架的身體，坐起身，把吸奶器固定好。

機(jī)器發(fā)出單調(diào)而沉悶的嗡嗡聲，一下一下，抽走的不只是奶水，還有我最后一點(diǎn)力氣。

我眼神空洞地望著前方，腦子一片空白。

沒有情緒，沒有思想，沒有期待，只有一片死寂的荒蕪。

我像一個(gè)被設(shè)定好程序的工具，每天重復(fù)著同樣的動(dòng)作，承擔(dān)著同樣的疲憊，被困在這間小小的臥室里，看不到盡頭，也看不到希望。

吸完奶，我把奶瓶放在一邊，整個(gè)人癱在椅子上，連抬手的力氣都沒有。

我下意識(shí)地拿起手機(jī)，點(diǎn)開了抖音。

我只想放空幾分鐘，只想短暫地逃離一會(huì)兒，只想在這片讓人窒息的生活里，偷一點(diǎn)點(diǎn)屬于別人的光